Крикливого финны не любили. Говорили, что он никогда нигде не работал, но при этом рассуждает об устройстве мира. Это, видимо, их сильно задевало. Он на самом деле много говорил, особенно, по сравнению со среднестатистическим финном, прекрасно владел английским, был начитан, интересовался политикой и после службы сразу же уехал в Лондон.

Кроме того, Крикливый был атеистом. Но не простым, а политически грамотным - он знал наизусть все слабые места Библии, и был готов броситься в спор по любому из этих моментов. Да и в истории он разбирался лучше других. Я обожал выводить его из себя.
Я говорил абсолютно крамольные - с его точки зрения - вещи: что птичьего гриппа не существует, что СПИД - кара господня за гомосексуализм, что чеснок помогает от гриппа, что вырезание зубов мудрости напрямую связано с его - Крикливого - интеллектом и т.д.
Финны наблюдали за нашими баталиями молча, соблюдая нейтралитет. Основная причина невмешательства была в том, что мало кто понимал, о чем вообще мы толкуем. Но на интуитивном уровне финны были за меня. «Свой» крикун раздражал их куда больше. Спорил Крикливый и с начальством:
- Господин лейтенант!
- Вопрос?
- Господин лейтенант, мне кажется, что я гей!
- Мне тоже так кажется, - мрачно заметил лейтенант.
- Господин лейтенант, дело в том, что я влюбился в Абатова.
- Чтooo? Отставить влюбился в Абатова! Вы совсем сдурели?
- Господин лейтенант! Рано или поздно я покину ваш остров, я забуду все, что здесь было, забуду солдатский сленг, все эти ваши словечки и службу, но Абатова... Абатова я буду помнить всю свою жизнь! За его ум, сообразительность, за его адекватность, за языковой барьер, за то, что он никогда ничего не понимает с первого раза, за...
- Отставить!
- Господин лейтенант, когда мы пойдем на склад? Мне нужно поменять штаны - они у меня неправильного размера.
- На следующей неделе.
- И куртку - она тоже неправильного размера. И шлем мне выдали неправильного размера.
- Вы сами - неправильного размера, - пробормотал лейтенант.
Крикливого финны не любили. Именно поэтому, когда он на один день отпросился по гражданским делам, финны решили его проучить. Месть их была страшна!

В солдатской хате живут по двенадцать человек, у каждого есть свой шкафчик с замочком. В армии все у всех одинаковое, и если два шкафчика поменять местами, то определить, где и какой, практически невозможно. Заручившись поддержкой командиров, ребята выдвинули шкафчик Крикливого, и на его место поставили другой. Сержанты сказали, что не имеют ничего против такого прикола. Единственным условием было то, чтобы их, сержантов, не разбудили ночные крики. Ну, а в качестве приятного бонуса ребятам разрешили выбросить из хаты еще и его постель.
Мы точно знали, что наша Золушка вернется с бала гражданской жизни к полуночи. Никогда не спавшие по ночам прежде покерные игроки и Интернет зависимые в 23.50 лежали в своих койках и боялись пошевелиться. В 23.59 дверь открылась, и в хату вошел Крикливый. Настроение у него было явно выше обычного, в руках трофеи гражданской жизни - пакет с гамбургерами из Макдональдса. Первым делом Крикливый прошел к шкафчику, достал ключ.
- Чик-чик, - сказал замок, но не открылся.
Крикливый не придал этому значения, покрутил ключ еще:
- Чик-чик-чик.
Тщетно. По хате пошел сдавленный смех, кто-то еле сдерживался под одеялом.
- Чик-чик-чик! Чик-чик-чик!
Крикливый входил в раж, его настроение заметно снижалось, послышался мат. Из-под одеял доносились уже всхлипы.
- Замок не открывается, - шипел Крикливый.
Через полчаса красный и вспотевший Крикливый сдался. Он швырнул вещи на пол и пошел спать. Привычно завалившись на кровать, Крикливый больно ударился о голые доски. Он еще раз оправдал свое прозвище, издав нецензурный крик, сбросил покрывало - ни матраса, ни одеяла. Все уже смеялись в голос. Сдерживаться более не представлялось возможным. Долго еще после этого случая Крикливый спрашивал товарищей по отряду:
- Кто придумал эту идиотскую шутку? За что вы меня так все ненавидите? Что плохого я вам сделал?

С его незаурядным умом он мог бы и сам догадаться, кстати.